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性同一性障害+無職ニート

愚痴かいてるだけ

母親になれない身体なんかいらない・・・

今日は、父に頼まれて市役所に行っていたのです。役所なんて久しぶり。前に来たときは、確か、非課税証明を取りにいったような。無職ニートですから;

で、対応した職員に「なんで働いてないのですか?」みたいなことを言われて、何も言い返せなくて気分がどよーんとしたのを覚えてます。

それと、この前にしてもらった血液検査の結果を、病院に取りに行ってきました。E2とテストステロンだけ、どうしても時間がかかるみたい。というか数日後には結果が出ていたけど取りに行ってなかった;

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前回と比べてE2がだいぶ上がった。前はE2が15pg/mlくらいしかなかった。その頃はプロセキソールだけだったけど、今回はクリマラを貼って、NCノーム、プレモンを服し始めていたから、影響があったのかもね。

でも、私はホルモン暦7年になるから、この数値の上下はもうあまり関係がないと思う。大体3年で変化完了で、あとは維持するだけのことだからね。

それと、プレマリンのせいかなあ、胸というか先端がちょっと痛痒いのです。気のせいだったらいいけど。

で、なんでこんな深夜に更新してるのかと言いますと、今日は何だかしんどくて、病院から帰ってきたらぐったりしていたんです。

やっぱり気分の変調が激しいときがあって、今日は本当に気分が落ち込んでしまってました。

ちょっとだけララっちと電話で喋って、気分が少しだけ楽になったけど。こうなってしまうと、どうしても色々と考えては心が揺らいで落ちてしまう。

役所や病院、街中で目にする親子連れに気分が落ちる。いいなあ、お母さんになれるというのが、本当に羨ましい。

ほかの性同一性障害の人たちは、ブログを見る限りは、ひとりで強く生きている感じがする。

母親になってみたいとか、そんな気持ちはないような、そんな人たちが多い印象を受ける。

私はやっぱり、母親になってみたかった。スカートを履くよりも化粧をするよりも、子供を育ててみたかったよ・・・。

シングルマザーの友達と、短期間だけ暮らしていたとき(万が一を考えて記事消しました、ごめんなさい)、

友達に、本当に子供好きなんだね、可愛がり方が男と違う。って言われた。自分でもそう思った。可愛くて仕方なかった。

でも、なんにしても夢物語だから、だからそれが悲しくて仕方がない。自分の身体が大嫌いな一番の理由は、妊娠できないからだよ。子供が生めない身体なんかいらない。

はぁ・・・もういい加減、横になろうかな。目が覚めたら、気分が楽になっていたらいいな。。