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性同一性障害+無職ニート

愚痴書いてるだけ

性欲ってどんなものだったか忘れた。。

性別違和

あーあ、やっちゃった。何かもう不安定過ぎて訳がわからない。朝から気分が重くて起きられなくて、起きたら起きたで気遣ってくれた母を責め立ててしまった。感情がコントロール出来なかった。部屋に篭って泣いた。

それでも、酷いことを言ったのに、母は怒らずに私が落ち着くまで待ってくれた。「うつ病のことも色んな悩み事も一緒に解決していこう」と言ってくれた。

最近、不安な気持ちに包まれることが多いんです。どうしたらいいのか自分でもよく分からない。色んなことが脳裏を過ぎって、不安な気持ちになってしまう。

それから、やっぱり孤独や寂しさを感じてつらいんです。両親がいるじゃないか、お前は孤独なんかじゃない甘えるな、と思われていそうだけど、何と言われようと孤独感が消えない。

私はとても甘えんぼだからね。親にではなく、私のことを大切に思ってくれる人に、目いっぱい甘えたい。でも事実上それは無理だから、余計に寂しいんです。

時間が経って夕方になったら、気分もだいぶ良くなってきた。母には謝りました。「悩み事があったらいつでも言ってくれたらいいからね」って、母よ本当にごめん。

でもなんというか、友達にも言えないような恥ずかしいことを、母と話したりしてしまってるよなぁ。例えば性犯罪事件のニュースを見て「犯人には抗男性ホルモン剤を一生飲ませたらいいんだよ。だって私なんか何年間もち○こ無反応だよ、もうずっと性欲ないし」とかさ;

嘘じゃないんだよ?最初の頃に書いた記事で、2年以上自慰行為をしてないと書いたような気がするけど、実は自慰行為なんてそれ以上ずーっとしてないもん。1人目の恋人とえっちして以来、4年間何もしてない。シテロン&アンドロキュアーってそれくらい強力だよ。本気で性犯罪者に飲ませたらいいんだよ。

だからね、性欲の無い私が男性に抱かれてみたいなって言うのは、単にしたいとかそういう事ではなく、純粋に愛されてみたいという気持ちが強いのです。

って恥ずかしくなってきた。さすがに上の2行は母にすら言えない。あ、考えたら性欲だけでは無くて食欲も失ってた。人間として死んでるね。さてさて、これから父と話があるのです。怒られるのではなく、何か頼まれて欲しいとのこと。そんなことを父が言ってくるなんていつ以来だろう。ホント最近、色々と変わった。

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