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性同一性障害+無職ニート

愚痴書いてるだけ

自分のことが大嫌い

性別違和 女性ホルモン剤

今日も朝から気分が落ちた。でも心療内科の先生から事前に、気分が上下して波が出てきたら、少しずつ回復しているから気分が落ち込んでも焦らない事、と説明を受けていたので、とりあえず状態を受け止められている。

以前も気分が上下して、落ちた時はもう駄目だと思って余計に落ち込んでいたように思うけど、あの繰り返しも、実は少しずつ回復していたという事だったんだね。

それとですね、危険なお薬その2・アンドロキュアージェネリックが届いたのです。

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この薬に関して、ひとつ言いたい事があって、よくこの薬を長期服用すると肝臓がんのリスクがどうのこうの、って色んなサイトに書いてあるけど、私に限って言えば、長期服用で肝臓には何の影響も出なかったです。血液検査をしても肝臓は問題がなかった。でも真似はしないでネ。

で、これを半分に割って、1日に朝と晩の2回、服用します。つまり1回25mgです。

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これで、現在はクリマラ100&プレモン&アンドロキュアーということになります。残るNCノームくんは明日届くみたい。楽しみ。

さて、今日は改めて、ある用事の為に出かけてきました。昨日はパニックを起こしちゃったもんね。恥ずかしかった。逃げ帰ってきたし、何やってるのだろうって。やっぱり私は何やっても駄目だ・・・って思い切り自信喪失してしまったよ。

私は昔から、自分に全く自信が持てない人間なのです。自分なんて何も出来るわけないって決め付けているみたいな感じ。何をやらせても自分は駄目人間だ、ってね。

学生の頃、フリーターの頃。イラスト関係で、いい話が舞い込んできてチャンスはあったんだよ。だけど自分にそれが出来るのだろうか?きっと無理だよね。うん無理です。こうやって、いつも逃げてきてしまった。自信が持てなかった。何かに挑戦することや、失敗することが怖かった。

自分自身の容姿に対しても同じだよ。私はね、美人タイプではないけど、ちょっと幼く見えて可愛いタイプだそうです(友達談)。自分でも何となく、そう思います、あはは。。。でも容姿に自信はありません。

友達みんなや、母や、母の知り合いたちが、私のことを女性と見紛うと言ってくれる。でも、どうしても自分ではその自信が持てないんだ。どう抗っても、自分は男性なんだという「男性の呪縛」が解けなくて、だから、ずるずると男性として生きてきてしまった。逃げ続けてきたんだよ。

もし自分に自信が持てたのなら、髪を伸ばして、少しはメイクをして、女性の服を着て、スカートを履いたのかもしれない。でも無理でーす!自信が持てないもん。

堂々と女性の格好をして外に出ている人って凄いなって思う反面、その自信はどこから出てくるのだろう。ごめん、ちょっと羨ましくて嫉妬かも。純女性になるのが無理でも、それならせめて、そうやって生きてみたかったのかもね。はぁ、私は素直じゃないから。

今も、女性に間違えられることはあるよ。髪を短くして、男性のように振舞っているだけで、顔身体は女だから。でもまぁ、踏ん切りが付かない。結局ずるずると謎性別人間で終わるのだろう。そんな自分が大嫌い。

今まで何度も、身体のあちこちを自分で傷つけ、自殺未遂も起こした。自分が嫌いだった。今も大嫌い。ずっと生死の境目をふら~っとしながら生きてきたのは、自分のことを好きになったり大切に思ったことがないから。

だから、自分のことが好きだって言っている人や、人生を楽しんでいる人たちのことが羨ましいです。嫌味で言っているのではなくて。対照的に、自分のことが嫌いで、何も楽しくない。そんな自分が惨めでつらい。

私が、そろそろ少しずつ人生を終える準備をしようと思っているのは、冗談半分ではなく本気。楽しく生きている人には、この気持ちは絶対に分からないよ。もう本当に疲れた。今日書いたこと、性別の悩み、病気、孤独etc。生きていこうって気持ちになると思う?

・・・はぁ、書いてたら久しぶりに涙出てきた。今日、母が、たまには旅行に行きたいと言い出した。それなら徳島がいいな。事代主神社に行きたいなっ!板野からはかなり離れているけど、一度、賢見神社にも行ってみたいなっ!と言ったら固まっておりました。徳島生まれのくせに徳島は嫌なのか。。

母は、私が少しでも良い方向に向かうように、一度、神社できちんと御祓いを受けたほうがいいと言う。私そういうの一切信じてないのだけど・・・。でも、そういう目的なら賢見神社が一番だよ。あそこは本物だからね。徳島いきたいなー。デパス飲んでねよ。。

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