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性同一性障害+無職ニート

愚痴書いてるだけ

性別違和

だめだ…昨晩は涙が勝手にぼろぼろ出てくるし、朝から気分は激重だし、動けないし、やっぱり勝手に涙が出てくる。せっかく晴れているのに、日光浴も散歩も何もやる気が起きない。

何だか一時の酷い状態より、また輪をかけてしんどさが増してる。ここ数日、楽になっていたのに、まるでリバウンドみたいだよ。気分が重いというか何というか、うまく表現できない。ただ、つらい。。

母が私の顔を見て「顔色が悪い、真っ青」と言っていた。泣きまくって目も腫れているだろうし、きっと酷い顔してるんだろうな。頭も痛くてガンガンしてる。泣くと頭が痛くなる。

はぁ、死にたくないような、でも死んでしまいたいような。。また、生きてることがつらい、という感覚が復活してしまってる。自分が生きてる意味が分からなくなってきてる。誰にも必要とされていない孤独感や淋しさが、また出てきてる。

昨日のランチも、店内はカップルでいっぱいだったもんな。食事自体どうでもいいのに、隣で楽しそうに会話してる二人の声が聞こえてきて、余計に気分が沈んでいた。洒落た店なんか金輪際行きたくない。もう外食自体、二度と行きたくない。

だめだ、本当にだめ。この先が何も見えない。絶望しか見えない。全てが絶望でしかない。いくら母が死ぬなといっても、この苦しみから抜け出せる方法は、それしかないよ。。

苦しい、苦しいよ。。心がパンク寸前で、さらに自分の身体の嫌悪感が追い討ちをかける。こんな顔、何が可愛いもんか!所詮オスの顔と身体じゃんか!気持ち悪いんだよ。ぶすでもいいから女性が良かったんだよ!ホルモン剤が無かったら醜いだけのただのオス。もう嫌だ。耐えられない。

物凄い自傷衝動が襲ってきてる。頑張って抑えてる。そうしたら今度は物への破壊衝動が襲ってくるんだろう。せっかく綺麗にしてもらったんだから、これも何とか抑えないと。何なんだこの感情は。やっぱり薬のまないと駄目なのか。

うう、、お酒に頼るのはやめたのに、また頼りたくなってる。デパスと一緒に飲みたい。ふわふわして、嫌なことなんか忘れたい。。

ダ・カーポの鳩の詩が心に沁みる…ここにおいでよ 淋しいなら わたしも同じ ひとりぼっち…涙があふれて止まらない。。

でも、誰かに手を差し伸べて欲しいというより、消えてしまいたいんだよ。何もかも終わらせてしまいたい。苦しい、苦しい、ただ苦しい。。。涙がずっととまらない。。

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