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性同一性障害+無職ニート

愚痴書いてるだけ

男は皆、頭の中でやらしーことを考えてるんだってさ

性別違和 女性ホルモン剤

昨日のことがあったからか、朝からめちゃくちゃ気分が重かった。なのに昼前に両親に無理やり車で大型公園に連れて行かれましたよ。うう…子供連れとかカップルが普通にいるじゃん、そういうのが視界に入るのは今の精神状態だときついのだけど。。おかげでさらに気分が落ち込んだよ、ぼけぇ!

その後、そのまま買い物に行くことになったので、薬局で小林製薬のナットウキナーゼサプリを買ってみた。納豆は毎日食べてるけど、念のためサプリも摂ろうかなって。血栓溶解のためなら何でもするよ。

なにせプロセキソールの服用を再開したし、次の血液検査の結果がよければ、プレマリンも追加したいから。本音は、さらにアンドロキュアーも…さすがに危ないかな。私にとっては、やっぱりホルモン剤はお菓子というか精神安定剤みたいなものなんだよネ。一旦飲み出したら、もう止まらない。

母に「もうホルモン剤やめたら?」と言われたけど、やめたら廃人コース一直線ですよ。それに男性としての性欲が復活するのは絶対にイヤだ。本当に性欲なんかいらない。二度とエッチしたくない。そういえば、ずーっとオナニーすらしてない。なんだろ、やらしーこと自体に凄い嫌悪感があるよ。性犯罪のニュースとか見ると、男性がとても汚らわしい生き物に思えてしまう。

で、なぜ思い切ってプロセキソールの服用を再開させたのかと言うと、自分の身体というかアレに、僅かながら異変を感じ取ったからなのです。毎日、頑張って貧乏ゆすりしてるでしょ。股間も振動しているから変な話、結構ち○こに刺激が行くんだよね。でも全く無反応だし私自身も何も感じるものはなかったんだよ、最初は。

ところが服用開始の前日、本当に僅かなんだけど、反応したような気がした。血液検査でのテストステロンの値は女性と同じくらいだったから、間違いなく死んでいるとは思うけど、でも今までとは違う何かを感じたんだよ。だって3週間くらいホルモン剤を断っていたんだもんね。そろそろ復活してくるよ。だから怖くなって服用を再開したんだ。ちゃんと封じ込めておかないと、なんか気持ち悪い。

私は昔から、やらしーことに拒否感を持ってた。普通、小学校の高学年や中学生にでもなれば興味を持つだろうけど(私が興味の的にされてた気がするぞ)、男性として、そういう欲を持つことが凄い嫌だったよ。男子のエロ話とか嫌でも耳に入ってきて、とても不快だった。男はあほだ、馬鹿だって思ってた;

中学生のとき、父が精通のことについて聞いてきた。まだ無かったし、実は何のことか意味すら分からなかったけど、何かそういうことについて聞かれているのは分かったから、半泣きになりながら部屋から追い出した。そういう話すらしたくなかった。やらしーことに興味を持つと、自分が汚れるとすら思ってた。ま、そう言いながらも恋人が出来て、結局はそーゆーことしちゃったんだけど。

でも、男性ホルモンって実はとても大切な性ホルモンなんだってね。明るく楽しく元気に生きるためには必ず必要なものだと専門家が言ってた。中年のおばちゃんが元気なのは、男性ホルモンの分泌が増えるからだとか。その代わり女性らしさが無くなってるじゃん。やっぱり男性ホルモンなんかいらないよ。

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