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性同一性障害+無職ニート

愚痴書いてるだけ

こんな身体いやだよ、気持ち悪くて仕方ない、気が狂いそう

性別違和

ふくらはぎの腫れはかなりマシになってきて、脚の痛みも無くて、血栓症の投薬治療の経過はかなり良い感じ。歩いても違和感は無くなった。階段の上り下りもスムーズだよ。

それでですね、さっき、まためちゃくちゃ暴れてしまったのです。ちょっと嫌なことがあって、最初は髪の毛をぶちぶち抜いてしまって(昔からストレスがかかると髪を抜く癖がある)、それでも抑え切れなくて、また壁紙とか物に当たってハサミでぼろぼろにしてしまった。

先月もやってしまったけど今月もかぁ…。ちょっと感情がコントロール出来なくなってきてるよ。もう頭の中が“わぁーっ”となってしまって、自分じゃ抑制できない。去年はじめてやっちゃった時は、親が病院に連れて行こうって話になった。

で、通院となったけど、私は主治医にこの手のことは話していない。どうせ心療内科医や精神科医なんて話しても右から左へ抜けて行ってるもの。とはいえ、悪化してるのは自分でも分かる。ちょっと、まずいなぁ。。

暴れた後、ただずっと泣いてた。床は抜いた髪の毛が散らばっていて、今、冷静になってから見ても、結構抜いちゃってるなーって…。そのうち薄毛になっちゃったらどうしよう;

母には、こんな息子でごめんなさい、としか言えなかったよ。それでも嫌な顔せず「親より長生きしてくれたらそれでいいから」って。(抗うつ剤の)薬、あまり効いてない?と聞かれたから、効いてないと答えた。

でも、効くわけがないよ。だって私は多分、うつ病じゃないから。精神の病みの全ての根本は、自分の身体に対する嫌悪が原因だもの。やっぱり嫌だよ、こんな身体。気持ち悪いもん。いくら女性化させたって、どこか男を感じるんだよ(お股のソレは別としても、だよ?)。それがまた気持ち悪い感覚なんだよ。

病院で診察してもらうのも本当は凄く嫌なんだよ。だって足を見せるだけじゃなくて、毎回触られるんだよ。自分の親にすら見せたくない身体の一部を触られるんだよ。物凄く恥ずかしいんだよ。

それに最近、テレビで女性を見ただけでも気分が落ちていくんだ。現実でも女性と言葉すら交わしたくない。全て目の前から消えて欲しい。自分が惨めで劣ってるように感じるから。以前はここまで酷くはなかった、ちょっと悪化の度合いが酷すぎる。

女みたいに見えるのに?って母は不思議がるけど、パスの可否の問題じゃない。自分が男性であること、男性の身体をしていることが、もう不快で仕方が無いんだ。だから何度も何度も母を恨んだよ。母は何も悪くないんだけどね。怒りのやり場が無くて。。とにかく、どうしようもない問題。泣きながら笑うしかできなかった。

母は、どうしても自分にはその気持ちは分からないって。うん、分からないのが普通だよ。例えば、自分がエルフだったとして、ドワーフの身体になっちゃったらどう?「あー、それは嫌だわ」 つまり、そんな感じ。

そうやって母と話しているうちに気分も落ち着いた。はぁ、また部屋がぼろぼろになっちゃったよ。壁紙張り替えたのに。自傷行為を抑える代わりに物に当たることが普通になってしまってる。どうにかできないかなぁ、自分でも状態が良くないのは分かってるんだけどさ。。

話は変わりますけど、胃が少し気持ち悪かったのでスルピリドを飲もうと思って、念のために副作用を調べたら…静脈血栓症って載ってた。私は何が原因で血栓症になったんだろ?もしスルピリドを服用している人がいるのなら、ちょっと気をつけたほうがいいかもね。

なんでもいいや。何だか疲れた。泣き疲れたし精神的に疲れた。横になりたい。。

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