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性同一性障害+無職ニート

愚痴書いてるだけ

苦しくて つらくて 落ち込んで 泣いて それでも生きろと言うのかい

性別違和

今日は朝からめちゃくちゃ気分が重かった。昼過ぎまでベッドから全く動けなくて、14時くらいに動けるようになったので、母に行き先も何も告げずに家を抜け出した。とにかく何処かに行きたかった。やっぱり早く歩くとしんどい。物凄くゆっくりとしか歩けなくなってしまってる。

電車に乗ると女子高生や女子大学生らがいた。楽しそうにお喋りしてる。余計に気分が落ちていった。もう世の女性は全て視界から消えてくれないかな。私やっぱだめだ、女性を見るとめちゃくちゃ落ち込む。自分に劣等感を抱いてしまう。

いつもの行き先ドヤ街へ。ここは落ち着くよ。バックパッカーかおっちゃんしかいないもん。ゆっくりしか歩けない脚でぶらぶらして、そのまま行く当てなく彷徨った。気分が最高にどん底状態だったから、ずっとうつむいて死にそうな顔してたと思うよ。

途中、公園で休んだりしながらまた歩き回って、本屋に寄ったり、レコード店に寄ったり、気がついたら22時だった。なんだか家に帰りたくなかったんだよ。このまま酒と大量のデパスで朝まで寝てたら寒さで死ねるんじゃないの?とか考えてた。

まあ、それでもシラフなので寒さには勝てません。家に帰ったら母がえらく怒ってきた。心配してたのだろうけどさ。死のうとした前科があるもんな。でも今はまだ死なないっての。あまりにぎゃーぎゃー言ってくるので、一応説明はしといたよ。私は生きづらくて仕方ないんだって。分かってくれとは言わない、放って置いてよ。

そのあと部屋に入って椅子に座ったまま動けなくなった。今日は夜になっても気分が晴れないな。まるで縛り付けられたみたいに動けない。身体が重い。ずっとうなだれて泣いてた。大好きなお風呂に入る気力でないや。私の視界に入った女性たちが悪い。なんて言ってもあっちは何も悪くはないよねぇ。

ここまで酷く落ち込んだのは久しぶりだったよ。これ書いてる今も落ち込んでるけどさ。前に、私はそう長くない気がするって書いたけど、やっぱそんな気がする。血栓だからじゃない。両親に最低限でも恩返しをして、そこから先、生きていける自信ないよ。苦しいんだもん。でもこの苦しみは私にしか分からない。あと私と同じような悩み方してるGIDにしか分からない。前向きになんかなれないよ。

それと、血栓症になったの凄くショックなんだよ。ホルモン剤を飲むのすごく怖くなっちゃったし。でも男性化の波が押し寄せてくるのも怖い。板ばさみだよ。服用を再開するにしてもプロセキソールだけだし。男性化が不安で仕方ない。

なんだか眠くなってきた。もう風呂はいいや。このまま寝ちゃお。さっきスマホ歩数計見たら17000歩も歩いてた。約13キロ歩いたって出てる。歩きすぎだよ。どうりで脚が痛くてだるいわけだ。血栓大丈夫かな。そういえば朝から何も食べてない。落ち込んでるときって何も食べられなくなるね。もうどうでもいい。今日はデパスいらない。疲れた。つまらんブログでごめんね。同じような悩みを持ってるGIDさんにでも読んでもらえたらそれでいいよ。普通の人に私の気持ちなんかわかるわけないもの。寝る。。

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