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性同一性障害+無職ニート

愚痴書いてるだけ

男になんかなりたくねー でもオカマになんか もっとなりたくねー

性別違和 性同一性障害

ふくらはぎの腫れは相変わらずだけど、今日はだるさがなくて楽だった。散歩もすいすい歩ける!リクシアナ錠がうまく効いてくれているのかな。あと、ソファや椅子に座っている時は意識して貧乏ゆすりをしてる。貧乏ゆすりって慣れてないと難しいね。なんか疲れるや。あとは足踏み運動とか、入浴前後に水分をしっかり取るとか、まるで健康おたくだ。

あと、今日もプロセキソールを飲みませんでした。次の検査の時に血栓がうまく溶けていっているようだったら、様子を見て服用を再開させようかなって思ってる。それかパッチに変えようか。副作用も錠剤よりは少なそうだしね。

夜、父が仕事から帰ってきて、話があるというので久しぶりに両親と3人で話した。また年金がー、とか、将来どうすんだー、とか、そういう話かなって思ってた。でもね、違ったんだよ。まあ詳しくは書かないけど、父も今回の血栓症のこととか色々と心配してくれていたんだなって。親だから当たり前なのだろうけど、なんだか距離が出来てしまっていたから。この前もめちゃくちゃ酷いこと言っちゃったしね。私は色々と誤解していたのかもしれないなって思ったよ。

血栓症になったことはつらいけども、これがきっかけで父とは距離が縮まったように感じた。今までろくでもない息子で申し訳ないって思ってしまった。父も母も、息子が性同一性障害だろうと何だろうと、やっぱり子供に変わりはないし、大切に思ってくれていたんだなって知って、ちょっとうるうるきてしまった。

だから、両親にはちゃんとここまで育ててくれたお礼がしたい。父は、血栓症の状態がよくなるまでは家にいろって言ってくれたけど、むしろ動くほうが血栓にはいいみたいだし、フルタイムは今は無理だろうけど、バイトを探して家計の足しにでもなるように稼ぎたいな。ずっとずっと親に甘えてきたから、もういい加減にそれくらいはしないとね。

その為にも、社会に出る時は男性として生きる覚悟もしないといけないなって思った。本来の自分を殺すことになるけど、私はもうSRSするつもりはないし(血栓症だからどのみち手術も無理だし)、性別も戸籍も変えるつもりは無い。働く先で性同一性障害の診断書を出すつもりもない。トイレも更衣室も男性側でいい。悲しいけど私はやっぱり男性なんだよ。いくら見た目が女性になっていると言っても、立派…じゃないけどポークビッツ並のち○こついてるもん。

生物学的に、性の転換なんて無理なんだ。これはどうしようもない事実。だから私は現実を受け入れる。頑張って男性として働くよ。それ以外の時、家にいる時や友達と遊びに行く時なんかは、ちょっと素に戻りますけどネ。

それと、昨日も書いたけど、性同一性障害というものがちょっと理解できなくなってきている。私は、性自認は女性だけど、自分が男性であることはしっかり認めている。女性のすることに憧れがなかったわけじゃないけど、かと言ってこだわりは無い。例えば、よく性同一性障害の人が、子供の頃に少女漫画とか女の子の遊びをしたとか、そういうことを強調して書いていたりするけど、私はどれも興味なかったなぁ。

他にも、可愛いアイドルソングとかaikoみたいな女性シンガーの曲ばかり聴いてました、とかさ。なんかそんなことばかり並べてあるんだよ。私だって女性ミュージシャン聴いてますよ。ヴィクセンとかリタフォードとか。格好いいよ。だめかい?

それと定番の化粧と女装。あとホルモン剤についての知識の羅列。そういうことばかりを楽しそうに並べて語って、肝心の性別違和の苦しみは殆ど語られず、特に苦しくなさそうな人が結構多いんだよ。まあ前向きなのはいいと思うんだけど、性同一性障害=上記がデフォルトみたいな感じがしてしまって、私はもしかして異質というか違うのか?っていう錯覚すら抱いてしまう。

私は、自分が男性であることは認めたうえで、思考回路が女性なんで困ってる。それは別に化粧がどうとか、聴きたい音楽がどうとか、少女漫画が読みたいとかではなく、単純に、普通に女性としての人生を歩みたいと、ただそれだけを願ってきた。好きな男性ができて恋に落ちて、結婚して子供を儲けて、普通に幸せになってみたかっただけだよ。そういう人はいないのかい?私は何だろ?性同一性障害ではない何か?

まあ何だっていいや。とにかくバイトさがそーっと。

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