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性同一性障害+無職ニート

愚痴書いてるだけ

こんな私にいつも笑ってくれるのは 酒とデパスとホルモン剤くらい

性別違和 性同一性障害 女性ホルモン剤

久しぶりに散歩に行って来た。大した距離じゃないけどね。腫れは相変わらずだけど痛みはもう無い。ただ、ゆっくりと歩かないとしんどい。5分くらい歩いているとだるくなってくる。普通に歩けていた頃が懐かしい。。

そして久しぶりにプロセキソールを…飲まなかった。ちょっと怖いって言う気持ちがある。もし悪化したら、と思うと躊躇する。もう何日飲んでないのだろう。どうしたらよいのか、物凄く葛藤してる。

ホルモン剤を服用したのって、確か20歳になってすぐだったか。処方されたプレマリンを3ヶ月程度服用して、そのあとはエチニルエストラジオールとシテロン一筋だった。ん…今年で服用して7年か。まさか血栓になるなんてね。でも、まぁ服用したことはホント後悔してない。むしろ服用しなかったほうが廃人になってる。

病院で、脚にできた血栓が肺にまで飛ぶと呼吸停止で死に至る場合もあるって説明されたけど、死ぬこと自体は別にどうだっていいんだよ。入院して痛い目にあうのはゴメンです、痛いのは絶対に嫌。さっさとラクに死ねるのなら、そんなリスクはいくらでも受けてやるさ。

しかし、ピルやホルモン剤血栓症になるリスクって相当低いって言われたけど。それに私は太ってないし、タバコ吸わないし、なんでなっちゃったかなー。とにかく、ピルを服用している女性や、女性ホルモン剤を服用しているMTFの人は、念のために定期検査はしたほうがいいよ。お前が言うなって言われそうだけど、私もようやく色々と検査してくれる医者を見つけて、言える側の立場になったわけだ。

はぁ、しかし今日は朝から気分がめちゃくちゃ落ちてる。なんかこういう時は生きてるのが面倒くさい。生きてる理由すらわからなくなってくる。正直、女性になりたいとかそんなのはどうでもよくて、生まれてきたことが腹立たしい。薬は飲まなきゃならないし、飲んだら飲んだで血栓になるし、定期的に自分の身体への嫌悪が大波みたいに襲ってくるし!

大体、性同一性障害って何だろ?診断受けておきながら未だに訳がわからない。ジェンクリの専門医だってなにも説明してくれなかった。要はおかしな人なんじゃないかって自分で思ってしまうよ。

他の人がどうかは知らないけど、私は時々、自分で何でこんなオツムしてるのか訳が分からなくなってくる。普通の女性に生まれてきたかっただけなのに、訳のわからない状態で生まれてきてしまった、おかしな人。こんなこと考えずに楽しく生きてりゃいいのだろうけど、私はずっとずーっとこんなことを考えながら生きてきたんだよ。それで結局は泣くしかない。きっと死ぬまでこんなのだろうさ。

自分のことが好きなGIDの人とか羨ましいよ…いや、やっぱ羨ましくない。よくわからん、やっぱりよくわからない。何で自分を好きになれるんだろう…こんな身体も何もかもが嫌過ぎるのに。GIDブログを見ていて、それがすごく不思議だった。。みんな楽しそうなんだもん。女性化していくことがそんなに嬉しいのかなぁ。私にとっての女性化は、女性に少しでも近付くことに必死ってだけだった。

ごめん、人が見たら気を悪くしそうなことをまた書いちゃったね。ここ、基本的に感情に揺さぶられながら愚痴とか吐くだけの場所だから、偶然見ちゃった人で気を悪くした人がいたらごめんなさい。なんかもうどうでもいいや、お酒嫌いなのにマイヤーズ飲みたい。デパスとセットで依存症になってないだろうな。。

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