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性同一性障害+無職ニート

愚痴書いてるだけ

ああもうなんだ人生なんかどうだっていいわ

今日は朝から最悪、気分的にも何もかも最悪。起こった出来事の全てが最悪。両親ももういちいち私に構ってくれるな、誰にも声もかけて欲しくないんだよ。部屋ボロボロにして悪いね。自傷したい気持ちを抑えると結果として物に当たるしかないんだよ。でも父なんか私のことなんかより目先の物品や金のほうが大事でしょ。形だけの心配なんていらないんだよ。

なにが人はそう簡単に死ねない、だ。確かに自殺を試みて2回失敗したな。あれは私が甘かったよ。突発的だったからな。次はきちんと死ねるように計画的に考えてあるさ。けど育ててもらった恩は確かにあるからな。だからあんたの大好きな金をきちんと返し終えたらもう人生なんて終えてやる。ゴミクズを処分できたほうが金もかからないしスッキリするでしょ。

母には色々苦労をかけて申し訳ない気持ちだよ。一時期は恨んだりしたけど私にとっては理解者の一人だから。でも悪いね、やっぱりこれからも生きていたいっていう気持ちにはなれないんだよ。もうここまで病んでくると自分でもしんどいを通り越して楽になりたくなってくる。

それにあんたは失敗作を生んでしまったんだよ。なにが性同一性障害なんだかよくわからんけど物凄く精神的にしんどいんだ。生き地獄だよ。首から下が気持ち悪い男の身体なんてあんたは耐えられるかい?毎日が不快なんだよ、気が狂いそうになる。顔が可愛かろうとホルモン剤で肌が綺麗だろうと仮にSRSやったとしても男の身体であることに変わりは無いんだよ。自分が気持ち悪いんだ。わんこにゃんこだったら私みたいなのは処分コースでしょ、じゃあ私もそれでいいじゃないか。精神も病んでるし何の役にもたたん。ここ見た人もそう思ってるに違いないさ。うわこいつヤバイ死ねってね。

私はこれまで心から笑ったことなんて殆どないよ。いつもあんたらがお笑い番組を見て笑ってると、私はさっさと部屋に行くでしょ。年末に親戚の所でみんなでガキの使いだかを見ていた時も私は早々と布団に入ってたでしょ。あんなもの見たって笑えないんだよ。何見ても面白く感じられないんだよ。笑ってる私は作ってるだけの偽りの姿だよ。そんな生き方をされたらあんただってつらいだろう。

とにかくさっきあんたに言ってやったとおり、育ててもらった恩があるから金は返せるようにあと数年は生きてやる。2年かもしれないし5年かもしれない。一定額は貯めて返してやるさ。ホント気分的にはちょっと楽になったよ。金返せば人生を終えることができるんだからな。生かされているだけの人生だけど僅かでも終わりの出口が見えかけてきたって気分だよ。

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