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性同一性障害+無職ニート

愚痴書いてるだけ

ああああああ今日も涙ぼろぼろ感情は大爆発!

昨日の記事すごいネガティブ全開になってる…デパスと酒で頭回って書いてたからかな。でもまあ本音でもあるけど。

今日もろくな事なかった。ニュース番組で色んな事件が報じられているよね。母は、事件の被害者に同情するわけだ。まあそれが普通だよ。私も以前はそうだった。でも最近は人のことを思いやる余裕なんて無くなってしまった。何気なくポツリ「他人がどうなろうがどうでもいい」と口に出した。それが原因でえらく責められた。

母が言いたいことはわかるよ。そんな心荒んだ奴になったら人は終いだ。でも他人を思いやる余裕があるなら、私は薬に頼らず元気に過ごしてるだろうさ。自分のことでもういっぱいなんだよ。自分が間違ってるのは分かってる、けどもうどうでもいい。精神的に疲れる。部屋に逃げてグッタリして横になってた。

夜になって母が私の部屋に来た。もうその時は母は普通だった。私は気分どんよりしてたけど。

あのさ、わたし今は自分以外のことを考える余裕ないよ。あまり言いたくないけど生きること自体どうでもいいし。普通に喋ってる時も心配かけたくないからそういうフリしてるだけだよ。

…いかん、言わないように気をつけていたことを言ってしまった。。最初は淡々と話してたけど気が付けば涙ぼろぼろ。もう感情がコントロール不能だ。

だいたい赤の他人が私の苦しみを理解してくれる!?それと一緒だよ、お母さんだって私を理解なんてしてくれないじゃんか!身体の悩みも何も無く普通に恋愛して結婚して子供持って普通に幸せに生きてきた人に何が分かる?私を堕ろして次の子を生んであげりゃよかったんだよ!(※3人目の子を堕ろしてる)…と、こんなこと言いまくって、感情の抑えがきかなくて性別違和の不満までぶつけてしまった。

冷静になってみると、えらいこと言ってしまった。。「私の言葉で傷つけてしまった?」と、よしよしと頭をポンポンされた。だから私はガキか。あーあ、何だかやらかしてしまった気分。やっぱり情緒不安定だなぁ。ふぅ、今日はもう疲れたよ。明日、謝ろう。

でも何だろうな、私は意外と先は長くないような気がする。別に病気とかじゃなくて…あ、心臓は検査で引っかかってるけど。激しい運動は控えるように言われてる。そんなことはいい、まあ先のことなんてわかんないけどさ。生きたいって思う気持ちが日増しに希薄になってる。苦しいって思う気持ちのほうが日増しに強くなってる。幸せそうなカップルや夫婦を見ると羨ましいのではなく絶望の気分になる。女の人を見ると男の自分に酷く絶望する。明日は病院。お薬配給日。パキシル効いてるの?私の心は弱っていく一方だよ。

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