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性同一性障害+無職ニート

愚痴かいてるだけ

性同一性障害の人間が迎える末路は・・・

昨日は友達と、今日は親とクリスマス。

何がクリスマスなんだか。どうだっていいよねー。食欲と性欲が渦巻いてるだけの欲望の日。

友達とイルミネーションを見に行ったけど、綺麗とも何とも感じなかったよ。そんな感情どこかにいった。めまいしてたし…パキシルの副作用かな。

両親も、私に色々と気を使ってくれているのはわかるよ。

予約してあったケンタに、お寿司。沢山用意してくれたんだけど、食べたいっていう気持ちが起きない。もうずっと食欲ないよ。殆ど食べなかった、ごめん。。

それよりも、誰でもいいからぎゅっとして欲しい。

生きるの苦しいし疲れた。明るく装うのも男を演じるのも、もう疲れた。。

性別違和の苦しみから逃れたい。お酒と薬の現実逃避じゃなくて、温もりが欲しいよ。誰でもいいから癒して欲しいよ。

でも、以前よりは気分の激しい乱高下は無くなってる気がする。スルピリドデパスのおかげかな?

自分の身体が憎くて嫌で仕方なくて、酷く気分が落ち込んだり、イライラして感情が爆発して抑えられないということがあるのだけど、薬を飲んでからはとりあえず収まってる。

それより問題は、男性として社会生活を送る自信がもうない。。

水商売の時だって、男性を貫いたとはいえ、絶対に所々で隠しきれずに女が出てたハズ。

だって、同期の同僚が「おまえ妙に女っぽいところあるよなー」って言ってたし。。無意識に出てしまっていたのだと思う。

性同一性障害を抱えて、カミングアウトせずに社会に出て、男性としてしっかり働いている人って、立派だなって思うよ。

私なんて、バイトひとつ取ってもうまく馴染めない。合っていたのは水商売だけ。

でもそれは、みんなが可愛がってくれて甘えさせてくれたから。若さと容姿があったからだよ。もう年齢的にそんなの許されない…。

はぁ。。書いてる内に涙出てきた。ここで書いても全然発散になってない。これからどうやって生きていけばいいんだろう。

はっきり言って、性同一性障害って段階で人生詰んでる。どうあがいても出口がない。仕事も恋愛もまともにできない。

このまま独りでずっと抱え込んで生きていくなんて嫌だよ。でもそうなるのは確実だろうね。

年明けには、何でもいいから頑張ってバイトしたい。親には、ここまで育ててもらったお金は返せるだけでもいいから返したい。そしたら、ちょっと色々と考えたい。色々と。。