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性同一性障害+無職ニート

愚痴かいてるだけ

親にカミングアウトをすることより、してからのほうが大変

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庭のミモザを切って飾りました。黄色のお花は華やかさがあっていいネ。春は色とりどりの花々が咲き乱れて、花粉や黄砂にPM2.5も舞って最高だね~;

今日は比較的安定していてネットをしていたのです。同性愛者や性同一性障害の人の意見を、アンケート形式募集しているサイトがあって、家族にカミングアウトをしたか否か、その後の家族との関係等の回答が公表されていた。

性同一性障害の人の回答しか興味が無かったので他は見ていないけど、カミングアウトの時のことを読んでいて、色々と興味深かったですよ。色々と検索してしまった。

私の場合は、カムアウト前に自殺未遂を起こしてしまっていたので、両親は私が何か悩んでいることは既に知っていた。だから比較的、言いやすい状況になっていたんだよね。

何にしても一世一代の大告白だからね、何を言えばいいのかも分からないし難しいよ。でも私は緊張はあったけど結構開き直っていたかも。これで少しは楽になれるかもってね。

話があります、と両親を呼んで、男性として生きてきたけど本当はずっと苦しかった。小さな頃からずっと、自分の身体と性別に納得がいきませんでした。自分の身体は大嫌いです。どれだけ考え方を変えようとしても無理でした。可能なら、私は女性として生きて行きたいです。もう男性として生きることは苦しいです、本当にごめんなさい。

みたいな事を言ったような。そしたら父に「なんだ、テレビのオカマタレントみたいになりたいのか?」「おまえ男が好きなのか」って言われて、ショックで少し涙が出ちゃったよ。でも実は父もショックだったのかもね。

それで、もう何も言えなくなってうつむいていたら、母が「身体と心の性が一致してない病気なのでしょ、前にもテレビでやってたわよ」と話し始めて、あれやこれやと、理解不足の父に説教を交えて説明しておりました。

なんか、そんな感じで有耶無耶なままで終わって、部屋でぐたーってしていたら母が来て「お父さんが何と言おうと、あんずの生きたい様に生きたらいいから。女の人になりたいのだったら、そうしたらいいじゃない。私は賛成だからね」と言ってくれて、何だか救われた気がしましたよ。

それに、前々から、私がどこか普通の男の子とは違うと感じていたらしい。元々中性的だったから違和感もないし、娘がひとり増えただけみたいな感じだと。だから、私のカミングアウトを聞いても別に驚きはしなかったと言っていた。

それ以降、母は私を女性扱いするようになった。欲しかったシルバニアファミリードールハウスを買ってくれた。私も抑えていた物を一気に開放したように、家では女性モードで過ごすようになった。

問題は父で、一気に溝が出来たような感じだった。元々、私は母にべったりで父とはあまり会話が無かったのに、余計に会話がなくなって、どちらともなく距離を置き始めた。

それと、母は母で、私の苦しみを100%理解している訳ではなかったので、所々で認識の違いなどで、私のほうが感情的に当たることもあった。

あの頃の私は、自分の考えを理解してもらおうと必死だった。言い換えれば無理やり考えを押し付けようとしていた。エゴの塊みたいな人間だった。

結果、一時は衝突が多くなり、仲が冷えたことがあった。せっかく母なりに理解してくれていたのに、今思えば、私は本当に最低だったよ。次第に、自分が間違っていたことに気付いたけどね。

そんな母が、性同一性障害のことを正しく理解してくれたのは、つい最近のことなんだ。父はどうなのかよく分からない(性別違和について話はしない)。

でも最近は、血栓症のことがあるからなのか態度が軟化して、少しずつ距離を縮めてる。

こうなるまでに、カミングアウトから8年近くを要した訳です。人の意識は急には変われない。最初は理解してもらえず、いがみ合うことだってあるかもしれない。

告白される側の親だって、いきなりは受け入れられない事もある。でも時の流れが、ゆっくり、ゆっくりと解決してくれますよ。

まあでも今となっては性同一性障害とかどーでもいいや。どうしようも無いもん。ああそうだ、近況報告。足は今のところ無問題です。クスリホルモン剤おいしいです!ねまーす。

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このブログも5ヶ月目になるんだね

な、なんと。ニックネームという欄を見つけて、自分の名前をつけられるとさっき知った。丸4ヶ月やってて初めて知ったよ。あー恥ずかし。

「あんず」という名前は、以前に書いた偽名というか通称名というのか、通販やオークションで実際に使っていた名前なのです。ね、可愛い名前でしょ。

そういえばブログ始めて4ヶ月経ったんだ、早いなぁ。始めた頃は精神的に病みまくって、支離滅裂な文章のオンパレードだった気がする。

どうだ、ホルモン剤をがばがば飲んでやったぜー、どうにでもなれ肝臓なんか死んじゃえ!と馬鹿な事を書いていたら、1ヵ月後に血栓症になって洒落にならない状態になっていた。

でも、血栓症になってから、私は考え方が少しずつ変わっていった気がする。それと、両親が親身になってくれたおかげで、親という存在の大切さを再認識できた。

それまでどこか距離があった母との関係は、今はすこぶる良好だし、かつての米露並みに冷え切っていた父との関係も、少しずつ修復されている感じがする。

病気というのは、ならないに越した事はないのだけど、いざなってしまった時、冷え切っていた家族関係をまとめるきっかけになるのかも、と思った。まあうちの場合は、だけどもね。

そうそう、母とお茶(=ルイボスです)しながら、私の子供の頃の話をしていたのです。その時にふと忘れかけていた“ある事”を思い出した。私って子供の頃に、自分で自分の身体を傷つけていたなーって。

確か小1か小2の頃だったんだけど、自分の部屋で、親にばれないように、鉛筆や定規の角で皮膚を引っかいて傷つけていた。お腹など見えない箇所に限定してやっていた。

これが性別違和と関係しているのかどうか、さっぱり分かんない。当時から悩んでいたけどね。姉の友達がよく遊びに来て、私も一緒に遊んでもらって、一緒にお風呂にも入ったけど、自分だけ変なものついてる、とか。

でも、それが原因で自傷行為をやってたのか、いまいち思い出せないんだよねー。何でそんなことをやったのだろうって、ちょっと不思議に思ってるんです。

親の愛情が足らなかったりすると、子供がそういう反応を示す場合があるみたいだけど、私は母にたくさん甘えさせてもらってきたしなぁ。考えられるのは、いじめのストレスとか?

まー何でもいいや。今日サラシを注文しました。そろそろ薄着のシーズンでしょ。バイトするにも胸が目立ちすぎるから。女性としては貧乳ですけど!男性としては、そりゃおかしいと言われるくらいに育っちゃったからね。

私だって他のMTFさん同様に、ついつい育乳しちゃった時期があったんだい!プレマリンクリームを塗って、それの入手が難しくなってきたらオエストロジェルも買っちゃいましたよ。後者はアルコール臭がきついし、ヒンヤリしすぎて苦手だった。

うーん何か今日は文章がまとめられない。いつもだけど。やっぱデパス+パキシル+リフレックスを早々と飲むと頭がぼわーんとしてくるよ。ぼーっとしていたい気分。さいなら。

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うちはお金持ちじゃないから くら寿司で十分楽しめるんです

今日も気分が↓↓↓で起き上がれず。病院の予約時間を過ぎても死んでた。でも行かないと薬が無い!気力を振り絞ってダッシュ!家から10分もかからない距離なのが助かる。

まずは血液検査。いつもはスピッツ5~6本採られるのに今日は1本だけ。そして血圧測定。上110、下54。

え?低くない?もう一度測っても似たような数字。最近やけにクラクラして倒れそうになるのは低血圧のせい?

問診で血液検査表を渡される。9項目ほど検査されたようだ。数値は至って正常らしい。1ヵ月後にエコーと、再度細かく血液検査をすると言われる。

血圧が低いのが引っかかったみたいで、出血が無いか聞かれたけど心当たりが無い。

血栓症の薬は血をサラサラにする代わりに、副作用として鼻血など出血しやすくなる場合がある。その他の可能性として、SSRIなどの抗うつ剤が原因の可能性もあると言われた。

うむ、知ってた。うーん、心療内科で血圧を測った時は正常だったんだけどね。

でも他は何事もなくて良かった。とりあえず血液検査も問題なくてよかった。というか、エチニル+プレモン+アンドロキュアー+クリマラやってます、なんて言ったら先生に怒られそうだね。

そして無くてはならないリクシアナ錠ちゃん!調剤薬局でたくさん処方されました。でも会計がめちゃ怖いのですが。名前を呼ばれて、、、──!

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Oh...た、高い。。ちょっとだけ別の薬も混じってるけど、やはりリクシアナ自体が高い。プロセキソールが買えそうな値段とか。。

家に帰って「母様、これをご覧下さい。貧しい私を助けてくださいまし」と言ったら、諭吉様を下さった。やったラッキー!っていい歳した人間が、ちょっと虚しい。

と馬鹿みたいに書いておりますが、正直言って精神的にはかなりぐらついております。木の芽時だからなのか、単にいつもの波なのか、何なのかさっぱり分からないけど、1日の中でも波があって、アップダウンが激しい状態。

なるべく笑顔でいたほうがいいと思って、それが出来たと思ったら、数十分後にはもうどんよりとか何これ。

それでも笑うほうがいいだよね。無理してでも笑顔でいたほうがいいんだよね?笑顔でいれば、つらくても良かったと思えるかも!よかった、よかった。そうだ、ポリアンナ症候群になればきっと幸せ。

夕方、父が「今日の晩はみんなで寿司食べに行こう」と電話してきた。父が帰ってきて車を出し、行く先は、、、くら寿司

子供だらけでうるさい。そして寿司屋でうどんとチョコバナナパフェとカフェラテを注文する26歳。そうそう、最近味覚が戻った感じします。まだ鈍ってるけど。

安い回転寿司だけど、こういう場所って何だか家族の距離がちょっと縮まる気がするね。久しぶりに父と会話して笑った気がするよ。こういうのは高そうなカウンターの店では無理っぽい。中流家庭でよかった!なんちゃって。

でもホント、高級店で静かに固い会話を交わすより、家族でわいわい出来るほうが楽しいなって思ったよ。私が笑顔でいると、両親も何となく喜んでくれているように見えるんだよ。少しずつ、距離が縮まるといいな。

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母の返事に気が抜ける

はぁ~超絶精神不安定でしたー。泣いた泣いた。とにかく泣いた。全米が何とか。朝から夕方まで泣いては止まりの繰り返し。

とにかく不安だったんです。何が?って言われても分かんないけど。それを受け止めてくれる相手もいない。だから余計につらくて泣いてました。

で、私の様子があまりにおかしいので、母が心配して話を聞いてくれたのだけど、それがまたトンチンカンな返事の連続なんで、違う意味で涙が止まった。

ニューハーフクラブみたいな所なら、苦しみを分かち合える仲間がいるんじゃないの?とか、思わず「はぁ?」ってなってしまった。

ニューハーフ様と何を分かち合えと?つか私にニューハーフになれと?んー、やっぱり一般人の認識はその程度かいっ。

まあ母にまたあれこれと話して悩ませても仕方ないよねーと思って、ごめん直った、あっち行って、しっしっと追い出している内に、本当に少し気分が戻った。

と、まあそんな所。泣きすぎて頭が痛くて目がタコヤキです。そういえば明日病院だった。何とか目の腫れが元に戻ってくれるといいけど。足の状態は今のところ問題ないです。頭が回らない、寝よ。。

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VS 血栓症はじまる

今日、危険なお薬3のNCノームくんが届いた。

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これで全て揃った。ノームは1日2錠(朝と晩)に服用します。血栓症の人間がホルモン剤を3種類も服用+パッチまで貼ってるのだから、血をサラサラにする努力は決して惜しみません。3週間ほど前から、以下のメニューを徹底して続けてます。

朝:ホットミルク(山本漢方製薬の大麦若葉粉末 + 森永純ココアを加える)
     マルハニチロ月花さんま水煮
     生酒粕 大さじ2杯ほど

昼:野菜炒め
     明治チョコレート効果95% 1枚
     小林製薬ナットウキナーゼ

夜:納豆1パック
     生酒粕 大さじ2杯ほど
     明治チョコレート効果95% 1枚
     小林製薬ナットウキナーゼ

飲み物は100%の純ルイボスティーのみ

牛乳と大麦若葉は便秘を解消したいので・・・。ココアやチョコレートはポリフェノールが血液をサラサラにすると聞いたので毎食後に摂取。さんまの缶詰めは、DHAEPAを大量に摂取できるから。これも血液サラサラ成分だよね。

酒粕血液サラサラにするらしいので。加熱すると効果が無くなるそうなので、水で溶いたものをそのまま飲んでる。ルイボスティー血液サラサラにとても効果的だそうです。

毎日これです。飽きないの?と言われても食に興味が無い人間なので全然おっけーです。心病むまではご飯食べるの楽しみだったんだけどね。今は、血栓改善の為に栄養成分を摂取してるだけって感じ。

そんなわけで血栓との戦い頑張ります。

 

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自分のことが大嫌い

今日も朝から気分が落ちた。でも心療内科の先生から事前に、気分が上下して波が出てきたら、少しずつ回復しているから気分が落ち込んでも焦らない事、と説明を受けていたので、とりあえず状態を受け止められている。

以前も気分が上下して、落ちた時はもう駄目だと思って余計に落ち込んでいたように思うけど、あの繰り返しも、実は少しずつ回復していたという事だったんだね。

それとですね、危険なお薬その2・アンドロキュアージェネリックが届いたのです。

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この薬に関して、ひとつ言いたい事があって、よくこの薬を長期服用すると肝臓がんのリスクがどうのこうの、って色んなサイトに書いてあるけど、私に限って言えば、長期服用で肝臓には何の影響も出なかったです。血液検査をしても肝臓は問題がなかった。でも真似はしないでネ。

で、これを半分に割って、1日に朝と晩の2回、服用します。つまり1回25mgです。

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これで、現在はクリマラ100&プレモン&アンドロキュアーということになります。残るNCノームくんは明日届くみたい。楽しみ。

さて今日は、ある用事の為に出かけてきました。昨日はパニックを起こして逃げ帰ってきた。何やってるのだろう。やっぱり私は何やっても駄目だ・・・って思い切り自信喪失してしまったよ。

私は昔から、自分に全く自信が持てない人間なのです。自分なんて何も出来るわけないって決め付けているみたいな感じ。何をやらせても自分は駄目人間だ、ってね。

自分自身の容姿に対しても同じだよ。私はね、美人タイプではないけど、ちょっと幼く見えて可愛いタイプだそうです(友達談)。自分でも何となく、そう思います、あはは。。。でも容姿に自信はありません。

友達みんなや、母や、母の知り合いたちが、私のことを女性と見紛うと言ってくれる。

でも、どうしても自分ではその自信が持てないんだ。どう抗っても、自分は男性なんだという「男性の呪縛」が解けなくて、だから、ずるずると男性として生きてきてしまった。逃げ続けてきたんだよ。

もし自分に自信が持てたのなら、髪を伸ばして、少しはメイクをして、女性の服を着て、スカートを履いたのかもしれない。でも無理でーす!自信が持てないもん。

堂々と女性の格好をして外に出ている人って凄いなって思う反面、その自信はどこから出てくるのだろう。

ごめん、ちょっと羨ましくて嫉妬かも。純女性になるのが無理でも、それならせめて、そうやって生きてみたかったのかもね。はぁ、私は素直じゃないから。

今も、女性に間違えられることはあるよ。髪を短くして、男性のように振舞っているだけで、顔身体は女だから。

でもまぁ、踏ん切りが付かない。結局ずるずると謎性別人間で終わるのだろう。そんな自分が大嫌い。

 

・・・はぁ、書いてたら涙出てきた。今日、母が、たまには旅行に行きたいと言い出した。

それなら徳島がいいな。事代主神社に行きたいなっ!板野からはかなり離れているけど、一度、賢見神社にも行ってみたいなっ!と言ったら固まっておりました。徳島生まれのくせに徳島は嫌なのか。。

母は、私が少しでも良い方向に向かうように、一度、神社できちんと御祓いを受けたほうがいいと言う。

私そういうの一切信じてないのだけど・・・。でも、そういう目的なら賢見神社が一番だよ。あそこは本物だからね。徳島いきたいなー。デパス飲んでねよ。。

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血栓症だけど女性ホルモン剤を服用再開したの巻

えー、もうすぐ3月も終わり!?はやっ。血栓症になったのが、つい先日のことのように感じられる。

そして月末が近付くと、いつも申し訳ない気分。父の口座から、私の年金が引き落とされるから。頑張って早くバイトを探そう。

今日はですね、散歩ついでに電車に乗ってぶらぶらしてきたのです。春休みだから学生らしき子たちが多かった。

私は座席に座っていたのだけど、目の前に高校生くらいの男の子たちが数人来たわけです。

・・・で、臭い。本気で臭い。正直、中年のおじさまたちよりくさーい。ホルモン剤を服用していると、ニオイにとても敏感になりません?特に男性のニオイ。

今日は強烈にニオイを感じてしまった。でも若い子でこんなに臭いって初めてだなぁ。今時の子は色々と気をつけていそうだけど。

そういえば「思春期の男子は体臭が強烈」ってネットで見たことがある。特に男性ホルモンが強い子って、結構臭い・・・のかも。こればかりは体質だから、どうしようもないのだろうけどね。

何にしても、思春期の男子はくせー。今日それを実感した。これなら、おじさまたちの加齢臭のほうがマシかな~って思ってしまいました。

ところでところで!危険なお薬が届いちゃいました。

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届くの早過ぎない?だって、アンドロキュアージェネリックとNCノームは未だに「国際交換局から発送」のままだよ。

んで、前にも書いたけど、産婦人科医の人が、プレマリンは(ホルモン剤の中でも)特に血をドロドロにしやすい、と書いていた。血栓症の人間にとっては、まさに毒物と言えるのかもしれない。

購入したのはジェネリックのプレモン1.25mgだけど、危険性は同じなんだろうね。では、これをハサミで半分に割っていきます。

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ちなみにタブレットカッターは無いよ。今まで割るなんてしたことなかったもん。錠剤を丸ごとがば飲みだったからね。馬鹿だよねー泣。

で、これを出来るだけ6時間おきに服用していきます。早速、お昼と夜に0.625mgずつ服用しました。寝る前にも服用します。

そんな訳で、今日から再びホルモン剤の服用を再開。謎の国際郵便物が届いたから、母が「まさかホルモン剤?」と心配してきたのだけど、美肌作りのサプリと言って誤魔化した。

もういいんだよ、どーなっても。悪化したらヘパリンでも注射されるんでしょ。ホルモン剤を奪われたら生きていけない。

この先、どうなるのか自分でも分からない。なるようになっちまえ!自分に、ぐっどらっくです。

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