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性同一性障害+無職ニート

愚痴書いてるだけ

ドジで間抜けで情けなくて頼りない

性同一性障害

バイトを探して1日が終わった・・・時間が経つのって早いネ;

そろそろ動いてもいいかなって思ったんです。両親は、血栓や、うつ病のこともあるから、まだ下手に動かないほうがいいって言うけど、短時間なら働いたほうが健康にもいいと思うんだよね。

考えたらブログ始めた当初って、デパスラム酒に依存しまくっていたね。ラム酒はもうずっと買っていないし、デパスはたまにしか服用しなくなったよ。代わりにルイボスティー依存です。うん、健康的だ。

問題は、2年くらいニート状態だったので、応募する勇気がなかなか出ない。あ、今年1月に1日だけ食品工場に行ったっけ!血栓で足が痛かったときだ;

その前にバイトしたのは、確かBARを辞めてしばらくしてからの頃だったような。

 

web anで応募した、小さな会社の事務作業バイトだった。ワードとエクセルを使って入力していく作業だったよ。

そこの社長さん(おじさん)が、Vシネマのヤクザさんですか?って言いたくなるような風貌で、とにかく金だけ持ってますが人間性は極めて下品です、って顔に書いてあるような人だった。実際、言動が下品だったし。

それと、私の指導役の女の人が、これまた厚化粧ぶさいく性悪おねーさんで、私にめちゃくちゃキツく教えてくれたのです。

「ホラここはこうやる!」「さっさとやんなさいよ!」みたいな感じ。ずっと怒られてた。私さ、怒られると焦ってパニックになっちゃうから、かえって分からなくなるんだよね。

終わって、精神的にくたくたで、帰りに歩きながら電話でララに愚痴ってたら「そんなとこ辞めたほうがいいよ」って言われて、じゃあそーするって決めて、1日で辞めました;


そのあと、バイトするのがちょっと怖くなって、しばらく何もせずに家にいた。

次に応募したのは年末のゆうパック仕分け。1ヶ月未満の短期で、夜間の4時間だけだった。

そこは楽しかったよ。指導してくれる社員さんも、バイト仲間たちも、みんないい人たちだったから。

バイトに来ていた人は、60歳くらいのおばさんとか、若い女の子もいたし、大学生、医学生さんもいたよ。

で、みんなに「芸能人みたい!」って言われた。やっぱり見た目が目立つらしい。。。さらに私が男性だと知って余計に驚いてた。女性に見られるのは嬉しかったけどね。

それで、男子大学生くん(当時20)にやたらと懐かれた。

「女の子の友達とかいっぱいいるんじゃないスか!?」

「うん、いるよ」

「ひとりでいいんで紹介して下さいよー!」

って、そういう目的だったけど。結局、紹介してあげなかった。男に友達とられるの嫌だったもの;

男性陣がみんな本当に優しくてね。女性陣も私も、力がないから仕事が遅い。そしたら「手が空いたから俺らも手伝うよ」って、よく手伝ってくれたんだよ。

ただ、あの、私ですね、手が滑って高そうな日本酒の瓶、割っちゃいました。本当にドジだよね・・・。でも社員さんは「処理しとくからいいよいいよ」って、怒られなかった。


私は、バイト先によって扱いがコロコロ変わるんだよ。いじめられっ子体質が染み付いているのか、いびられる場合があったり、かと思ったら、みんなにチヤホヤされる場合もあったり。

ただ、本当に私って何やっても鈍いしドジだしダメだなーって思う。ホルモン剤を服用する前から、子供の頃からドジっ子だったんだよ。ホルモン剤を服用し始めて、さらに酷くなった感じがする。

だから、ひとりだと生きていけないと思う。両親が他界したら、どうしよう。最近、そんな不安を強く感じる。だから、両親より先にいかないと。そう思う。ほかの性同一性障害の人と違って、私みたいな情けなくて頼りない人間は、ひとりで生きていくのは無理だよ。。笑いたければ笑ってください。早いけどもう寝る。

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そろそろ私の番だと思うんだけどー

性別違和

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今日は、うちのわんこの一周忌なので、家族でペット霊園の共同墓地に行ってきました。さすがに涙はもう出なかった。墓地は単に墓地だしね。この前みた夢で泣き納めかな。

それでも、未だに「生きていたら」って思うことはよくあるのです。気分が落ち込んでいるとき、いつも側にいてくれたから、やっぱり寂しさを感じる。それに、仔犬の頃は思い切り手がかかったから、その分、可愛さもひとしおだったよ。

姉の友達のところで生まれて、生後2ヵ月で家に来たんだけど、最初は悪くてねー。触るだけで唸るわ噛みつくわで、誰も触らなくなったという;

父なんか、噛みつかれたからといってベッドの上に投げつけてた。噛まれたからって何て酷いことするんだって、珍しく私と姉が揃って激怒したよ。

動物病院の獣医師も、噛まれないように怯えながら触っていた。それくらい、とにかく触れられるのを極度に嫌がっていたよ。

それで、噛まれてもいいという覚悟で、私がひとりで色々と世話をした。めちゃくちゃ噛まれましたよ。シーズー犬とはいえ犬歯は立派だから、いつも手に穴がいっぱい開いてた。

だけど怒鳴ったり叩いたりは絶対にしなかった。それと、ビクビクしながら触ることはせずに、噛まれても別に構わないという気持ちで触ってた。人間が弱い態度を見せたら、舐められちゃうからね。

そうしたら次第に変わっていったよ。最初は身体を触っても怒らなくなって、次は手足、尻尾、頭──と、時間をかけて順に慣らしていった。

1年くらいかかったけど、すっかり噛まなくなって、甘えてくるようになったんだよ。獣医師も言ってたよ。これだけ変わったのは息子さんの努力のおかげですね、って。

わんこでも、人間の子でも、基本的には愛情をいっぱい注いであげるのが一番大切なのは共通してるよ。例の友達の子だって、それで私にとても懐いてくれたものネ。


だから、そろそろ私が誰かに愛情を注いでもらう順番だと思うんです。誰かー・・・って誰も、もらってくれないことくらい分かってるよ(泣

母が、そんなにモルモットがいいならモルモット飼う?って。でも今の私には、もうどんな動物も育てる自信がない。自分がモルモットだから。自分が甘えたい側だから。ねむーい。。

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うつ病を改善するには、医者や薬なんかより家族の愛情なのだ

性別違和 女性ホルモン剤

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危険なお薬がまた届きました。プレモンを服用し始めてもう3週間だよ、早いね。血栓の状態なんですが、何も問題がないのです。浮腫むこともなくなったよ。リクシアナのおかげなのか、徹底した血液サラサラ食事メニュー&ナットウキナーゼのおかげなのか。

で、定期的に海外郵便物が届くので、さすがに母も疑いの眼差しを向けてきたので、もう正直に話しました。「え?大丈夫なんでしょうね」「大丈夫」「何かあっても知らないわよ」「だいじょーぶ」。大丈夫としか言えない。実際、どうなのか分からないけど;

そして今日は、母と一緒に散歩がてら買い物に行ってきました。近所の和菓子屋に「端午の節句 ちまき・柏餅 予約受付」の文字。

「おじょーちゃん、今年はどうする?」ケッコーです!雛祭りしてもらったし。そういえば去年まで、ちまきと柏餅を買っていたなぁ。でもちまきの何が美味しいのか分かんない。中華ちまきは美味しいよネ。

それに、桃の節句雛人形や桃の花などを飾って、ちらし寿司にケーキと華やかで豪華なのに、端午の節句は鯉のぼり、ちまき、柏餅だよ。子供の頃から嫌いだったなあ。

雛人形は、祖父が姉に買ってくれた物で、かなり高価で豪華なものだった。前にも書いた通り、親戚も含めて男だらけなので、唯一の女の子だった姉に、祖父はべたべただった。

私には、兜を買ってくれなかったし(兜なんかいらないけど)、色々と扱いに差を感じた。姉が成人になったときは、お祝いをいっぱい贈ってきたのに、私のときは何も無かったよー。

まあ家に遊びに来たとき、私のとーっても可愛い部屋を見て、ドン引きしたみたいだったしね。母が「何で差をつけるのよ!」と怒ってたけど、どうでもいいよって思った。

それから少しして、祖父が亡くなったけど、知らせを聞いても何も思わなかったもん。お墓参りも一度も行ってない。多分、私のことを変態とでも思ったまま、この世を去ったんじゃないかな。


ところで、がらっと話が変わるんですけど。

今日、朝から気分が落ちていて死んでいたのです。以前なら、母は、しんどいなら楽になるまで放って置こう、という考えだった。だから私も、夕方くらいまで動けずに寝ていることが度々あった。

最近は違って、私がぐったりしていたら「どうした?なにがしんどい?」と、話を聞き出すようになってくれた。それで、聞き流して終わりではなく、ちゃんと話を聞いてくれてくれるようになった。

不思議な物で、話を聞いてもらっていると、本当に気持ちが楽になるんだよね。もちろん、相槌だけではなく、一緒に考えてくれる。これがとても大切なんだよ。少々トンチンカンな返答でも、ちゃんと向き合ってくれたら、それが凄く嬉しいんです。

聞いてもらって気分も楽になって、そしたら動けるようになる。「このあと買い物に行ってくるけど、来る?」じゃあ行こっかな、ってなるのです。

でも、それはパキシルリフレックスの効果もあるのでは?とお思いでしょう。実際、パキシル30mg、リフレックス15mg、デパス1mgを処方してもらってますけど、実はパキシルは10mgだけ服用していて、もうやめようって思ってる。リフレックスは服用してません。デパスは時々。

両親が少しずつ考え方を変えてくれて、私のこと(性同一性障害・うつ)を受け入れてくれて、母が話を聞いてくれるようになって、薬がなくてもやっていけるという気持ちになったこと。

それと以前にも書いた、ある書籍に書かれていた、パキシルなどの抗うつ剤の副作用のこと。

ネットで調べても、あまりパキシルに関して否定的な感想は出てこないので、本の内容が嘘だったのかな、と思ったけど「精神科医の犯罪を問う」というブログで、パキシルの恐ろしい副作用が書かれているのを読んで、やーめた!となったのです。

 

blogs.yahoo.co.jp


それで、改めて書くけども、パキシルを3ヶ月以上服用した個人的な感想は「効果を感じない」です。それよりも、家族や友達が親身になって話を聞いてくれる。これが何よりもうつ病を改善させる近道だと思うよ。ではでは~。

・・・じゃなくて追伸、というか何日か前にも似たようなこと書いてたので、リンク貼っておきます。

shippaisaku.hatenablog.com

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母と娘っぽい息子の共依存関係

性別違和

子供の頃、私はいつも母親にくっついていた。母と一緒にシュークリームやクッキーを作って、母と一緒にパン生地をこねてパンを焼いた。

母が「肩が凝った」と言えば肩叩きをして、一緒に花の苗を植えて育てて、中学生になった頃からは、一緒に台所に立って料理を教えてもらった。

すぐ近所に買い物に行くのも一緒で、わんこの散歩に行くのも一緒。一緒に行こうって母にいつも誘われて、私も誘われるのを待っている。そんな感じだった。反抗期も何も無くて、喧嘩なんかしたこともなかった。

いつだって私は、母に強く依存して生きてきた。そんな気がする。まだ姉が大学生だった頃、姉の机の引き出しに入っていた日記を見つけてしまって、つい読んでしまった。

母は弟ばかりを可愛がっているからむかつく。ふたりの仲を見ていると、ちょっと気持ち悪い。確か、そんなことが書かれていた。ガーンってショックを受けた。気持ち悪いって・・・。

ふと、仲が良過ぎる親子関係ってどうなのだろうと思って、さっき調べてみたんです。そしたら岡田浩美さんという方が書いたコラムが出てきた。

 

mbp-okayama.com

 

これの「①過保護型」の子供の性格が、私の性格とビンゴなんですけどー!私と母みたいな関係は共依存らしいよ。んー、確かに互いに強く依存しちゃってるかも。。

適度な親子関係を保つには、ひとり暮らしをさせる。これはその通りですよ。ひとり暮らしをしていた頃は、母への依存がなくなってたからね。その代わり恋人への依存に切り替わったけど;

そして再び家に戻って、気が付いたら、また母への依存が強くなってる。以前より強くなってるかも・・・だめじゃん。でも、もういいか。うん、いいことにしよう。

ちなみに、母が私をよく連れ回す隠れた理由のひとつが、どうやら私の容姿だったみたいです。

「あんずを連れて行くと、よく色んな人から可愛い可愛いって言われたから、お母さんも鼻が高かったのよー」

って言ってた。ちょっと待てー!それ、要するに私はアクセサリーみたいなものなのか。。

可哀想なのは姉で、中学生の頃に「不細工になったねー」と、母にストレートに言われていた。思春期の女の子が母親からそれを言われたら、絶対に傷つくし恨むよ。

今になって、あんなこと言って悪かったと思ってるって母が言ってたけど、言われた側は一生忘れられないよ。だから姉と母は関係が上手くいってないのかも。

母の子供の育て方は、どこか色々と問題があったのかもしれないね。それでも私は母のことが大好きだし、ここまで育ててくれて、とても感謝してるよ。

だから健康で長生きしなきゃだめだよって言ったら、その前に親より先に死ぬな、だって。何も言葉を返せなかった;

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風俗嬢さんが格好良く見えたとき

性別違和

テレビをつけると、つなぎ融資の女王さんのことばかりだね。さすがに38歳は無理があるけど、プロポーションは凄いなーって素直に思った。

この人、騙し取ったお金を、30代のタイ人の恋人に貢いでいたってことだよね。なんか話を聞いているうちに、BARで働いていたときのお客さんの話を思い出したよ。


27歳のサラリーマンの客(Aさんとしましょう)だったんだけど、女の人に騙されて貢ぎ続けて、100万円近く使っちゃった、らしい。

Aさん、少し年上の女性(B子としましょう)と知り合って、次第に恋仲になったつもりだった。B子が“好き”とか“愛してる”とか、思わせ振りな言葉を言ってきたので、そういう仲になっているものだと思ったんだって。

B子は、ひとり暮らしで生活が苦しいからと、次第にお金を少しずつ無心するようになった。Aさんは、頼られていると思って、喜んでお金を出してしまった。

それからは定期的にお金を無心されて、Aさんはお金を渡していた。それが1年半近く続いた。

その間、デートとかしたんですか?って、私は思わず聞いちゃったよ。そしたら、デートもキスもエッチも何もないって言うから、私も反応に困ってしまって。

だって好きだったら、お金云々は関係なく、それだけの期間があったらデートやキスくらいするよ。お金取られて、好きだとか言葉だけで好意を伝えられても、それってなぁ。。

それで、ある日を境に急にB子からの連絡が減った。Aさんが何度連絡をしても、返事が無かった。そしてB子から「ごめん、私たち友達に戻ろう」ってメールが着たんだって。

Aさんは頭が真っ白になった。好きだったから、ショックでうつ状態になったらしい。3ヵ月くらいして、B子から「実は結婚しました」ってメールが着て、それで吹っ切れたんだって。ああ俺、騙されてたんだ・・・って。


その日、まだお客さんはAさんと、いつもの常連風俗嬢だけだったので、私とオーナーと風俗嬢が、Aさんを囲むようにして聞き手になっていたんだよ。

それで、吹っ切れたという言葉を聞いて、風俗嬢が「えらい、それでいい」って言ってた。「いつまでもウジウジするより、話のネタが増えたと思ったらいい。100万円は勉強代と思って諦めなよ。どうせそんな女、結婚したってすぐに離婚するわ。なぁ?」って私に振ってくるんで、うんうん、と頷くしか出来なかった;

というか、風俗嬢が格好良く見えてしまった。私よりずっと年上だし、ああいう世界で生きているだけあるなぁって。私は、そんな言葉かけるどころか、頭に浮かびすらしなかった。

水商売の世界にいると、色んな人の色んな話が聞けたので面白かったよ。馬鹿騒ぎをしたいだけの団体客もいたけど、孤独で寂しかったり、Aさんのように誰かに話を聞いて欲しいから来る人だっている。

みんな、色々と抱えて生きてるんだよね。生きるって、つらくて大変。

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ホルモン剤だけで美肌や美白は維持できない

性別違和

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トランシーノⅡを購入しました。トランシーノⅡは第一類なので、通販で注文するとちょっと面倒。注文→薬剤師からのメールに返信→確認メールで注文確定。そして今日、到着。

トランシーノを購入した目的は、美白とシミ予防。以前からトランサミンL-システインタイムリリース型ビタミンCを服用していたけど、きれいに終わってしまったので、同じ成分が入ったトランシーノにしてみた。

 

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説明書には、血栓症の人&ホルモン剤服用の人は医者に相談と書いてある。でも、トランサミンは長期間に渡って服用してきたけど、特に何も無かったからね。今回も大丈夫だよ。

 

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錠剤は、よくある普通のお薬の錠剤2つ分くらいの大きさ。海外製のトランサミンL-システインは、大きくてよく喉に引っかかったから、それに比べたらとても飲み易そうだよ。


よく、ホルモン剤を服用すると肌が白くなりますか?肌が綺麗になりますか?みたいな質問をネットで目にしたりする。ホルモン剤だけでも肌は綺麗になるし白くなるけど、それだけだと限界がある。

紫外線を浴びればダメージが少しずつ蓄積していくし、日焼け止めだって肌にダメージがある。洗顔の方法を誤ってもダメージがあるし、結局、肌は日々、何かしらの理由で少しずつダメージを負っている。

ホルモン剤を服用していれば大丈夫、と何もしないでいると、いつか必ず泣きを見るときが来るよ。30歳を過ぎた辺りから、努力をしてきた人と、そうでない人との差が、必ず出てくるから。

美肌・美白を維持していきたければ、やっぱり日頃からの努力は大切。私はトランサミンを服用するほかに、毎晩、入浴時には1時間くらい酒粕パックをしているし、洗顔にもとても気を使ってる。

白くて綺麗な肌をしていると、それだけでも見た目が大きく違ってくるからね。特にこれからは、日焼けが怖い季節だからねー。予防はとても大切だよ。


・・・で、それはいいとして、今日は何だか沈んでます。理由は分からないのだけど、夜になっても気分がしんどくて。別に死にたいとか、そんなのじゃないよ。ただしんどいだけ。

ブログに書いて発散したいとか、そんな気分にもならないし、今日は書くのめんどうな気分だし、でも何か義務的に書いてる;

はぁ、なんかネガティブログになってしまった。今日はだめだわ、久しぶりにデパスに頼ろう。。

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林芙美子「晩菊」の朗読を聴いて思ふ

性別違和 女性ホルモン剤

はぁー、昨晩は全然寝られなかった。久しぶりにラジオ深夜便をたっぷり聴いちゃいました。林芙美子「晩菊」(勝手にリンクしてよかったかな)という小説の朗読が始まり、つい聴き入ってしまい、ますます眠れなくなってしまったのでした;

聴いていて、老いや孤独ってやっぱりつらいし嫌だなって思ってしまって、主人公きんに所々、感情移入したり、色々と考え込んでしまった。

私も、もう少ししたら30代になるのだし、そうなったら少しずつ容姿の劣化が始まってくるのではないだろうか。

それとも、ホルモン剤を服用している限りは、まだまだ劣化は始まらないのだろうか。晩菊の中でも、きんがホルモン注射を打つ描写が出てくる。

まだ中学生の頃、ネット掲示板ホルモン剤に関するスレッドがあり、ホルモン剤を服用しているという40歳の男性が「まだ20代に見られる」と嬉しそうに報告している投稿を見たのを、今でもハッキリ覚えている。

確かに、ホルモン剤を服用していると若く見られる。私も、実年齢に見られたことはないし、髪型も影響しているのかもしれないけど、学生に間違えられることがよくある。

でも実年齢は、四捨五入すれば30歳だよ。例え外面は20歳前後であっても、内面はもう20歳の頃の自分とは違うのを感じる。

こんな私でも、20歳の頃は、根拠の無い自信や希望を持っていた気がする。周りから容姿でチヤホヤされていたし、パートナーが現れて、きっと幸せになれると思っていた。

でも、今の年齢になると、そんな自信も希望も消え失せた。少しずつ、老いの恐怖や、孤独感や、よく分からない寂しさや不安感に包まれるようになった。

今ですらそうなのだから、5年先、10年先は、一体どうなってしまうのだろう。パートナーが望めたら、こんな不安はないのだろうけど、望めないと分かっているから、余計にそれを強く感じてしまう。晩菊を聴いて、そんなことを色々と考え込んでしまったのでした。


今日、母と「深夜便でこういう作品の朗読があってねー」などと話していたのです。やっぱりひとりって寂しいし不安だよ。親の存在とはまた違って、いつも自分のことを隣で支えてくれる存在がいるのといないのとでは、生命力とか、精神的な面とか、色んな物が違ってくるよ。

なんてことを親と話してる26歳って、普通に考えたら何か凄い気がするネ!その晩菊の話は、○○(私の姉のこと)に聴かせたいわね、と母が言った。

姉は、いい仕事に就いて仕事一筋だし、結婚に興味はないといつも言っている。以前書いたように、性格は男そのもの、色気も化粧気もなく、女性らしさは微塵も感じない。

今はまだ、年齢的にひとりでも不安を感じることはないのだろうね。でも、あと10年もしたら寂しくなってくるわよ。あの子が、せめてもう少し女の子らしい所があったら、男の人と上手くいくのだろうけど、あの性格は駄目だわ・・・男の人も寄り付かないだろうね。母は、姉の結婚のことについて心配そうに話していたよ。

あはは、その点、私は男の人に絶対に好かれる性格してるのにね。甘えんぼだし、とことん尽くすタイプだもん。家事も出来るし料理も色々と作れるのになー。

「あんずは女の子に見えるんだから、誰か男の人でも相手できないの?」
「見た目がどうでも“あれ”が付いている以上、男性には相手にされないよ」
「精神的な結び付きだけでもいいっていう人、いないのかしらねえ」

そんな人いないって。いるわけないじゃん。仮に性別を偽って付き合っても、身体を求められる時に即捨てられるのは分かってる。

仮にSRSをして女性器らしきものを持ったとしても、それでも男性に受け入れられる可能性は微々たる物だろうと思う。結婚する以上、男性は子供を望むものだろうし、仮に子はいらぬという人でも、元男性という事実を受け入れてくれる可能性は、そう高くない気がする。

私は男性と結婚した、という人も勿論いるだろうけど、少ない可能性の中で幸運を手にした人の話ほど、説得力に欠けるものはない。

などと彼是と屁理屈をこねて、結局はひとりで生きていくことになるのだろうね。だからこそ、晩菊の主人公きんに、妙に感情移入をしてしまったのでした。

男性に生まれ間違えてしまった時点で、私の人生は終わってたんだよ。そうじゃなかったら、もっと生きる力に満ち溢れていた筈だよ。こんなに生命力がなさそうな人いるかなって、自分で思ってしまったもん。まさにモルモットだー;

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